月曜日の朝

いつもよりはましに感じる朝。

月曜日は気が張ってる～かな。

あと少しで子ども達が起きてくる。

やるべきことは沢山あるけど、考えるだけで

疲れちゃうから。追われるまでやらない。

だって終わりが見えないんだもん。

とにかく朝はパンを1枚だけでも食べさせて

洗濯を干して、子どもに迷惑のかからない最低限のことをして家を出る。

 

あれもこれも先取り前倒しでやれる有能な兼業主婦に憧れるのだけどね。

 

そんなの無理だから。

いつも最低限。ちょっと不満を持たれるけど迷惑にはならない程度。

 

さぁ　今週は忙しいぞ。お薬と長湯に頼って乗り切る！

謎の頭痛

先週から謎の頭痛が。。。

左耳後ろのあたりから頭頂部にかけて

突き刺すような頭痛。

これはもうロキソニンでもだめなやつ。

 

脳外科と内科と歯医者を２日かけて通院したけど、結果は緊張型頭痛となんらかの神経障害。

人生初のMRI に入ったら、脳は綺麗ですねっと。首からきてるいわゆる肩凝りでしょうと。

 

それから内科でみてもらったのは夜間の足のしびれ。これは今年の冬から毎晩しびれて起きる。朝はしびれがない日がないくらい。

 

こちらは神経障害らしい。

たぶん大概は腰かなと。

軽く明るく言われたけども、不快感はあるのよ。毎日。

整形外科行けばわかるかもしれないけど、

肩凝りの薬ってほぼ効かないんだよね。気持ちだけど漢方薬出しとく？と言われ漢方薬を処方されました。

 

翌日はあまりカロリー消費のない程度に

仕事をこなしたけど、夜にはまた頭痛。

漢方薬だけで即効性ないやん！と市販の頭痛も合わせてそのまま爆睡。

 

今朝はまだ微妙に鈍痛があるけど

まぁなんとか家事仕事こなせるレベルかな。今週はスローペースでやろう。何事も。

子育てはひとつじゃない

長女は典型的な控えめのんびり。

次女は噴火しそうなものを抱えてる。

末っ子は..とにかく甘えん坊。甘え盛り。

 

同じように育てていても、同じようには

育たない。

 

人に迷惑をかけない。

人の悪口を言わない。

挨拶をする。それでも、、、

同じように育てても、同じようには進まない。同じように捉えてはもらえない。

気付いたらダメダメダメと、押さえつけてるのかしら。気付いたら私がダメにしてるのかしら。

 

あなたがしたこと　

それは、私がさせてるのかもしれない

 

伝わっていないってことは

まだまだ足りなかったってこと

 

叱って諭す

 

簡単のようで、私はきっと

見て見ぬふりをしていたかな

 

ごめんね。あなたに向き合う。

向き合っていきたい。

 

時間が欲しい。時間欲しいなぁ

皆　孤独と戦ってる

そんな事が垣間見れた日でした。

 

普通に見えてそうじゃない

 

普通を装いながら生きてる

 

大人だから

 

自分だけじゃない

 

戦ってるのは

 

頑張ってるのは

 

自分だけだなんてそんな悲しい事は

言ったらだめ

思ったらだめ

 

辛くなるから

大丈夫　きっと見てる人がいるし

分かる人は分かるから

 

だから私はひとりじゃないんだ

朝のほっとする時間

上の子供たちが登校して、

下の子供と二人。

娘はアンパンマンを観ていて、

私は野菜ジュースを飲む。

 

何かが間違っていて、でもそのときどき

私は選択をしてきた。

何かが間違ってると後悔しても、失うものがたくさんあっても、持続している細長い幸せや新たに得たものもあるのだと思う。

 

媚を売ると言ったら語弊が出るけど

人を頼ったりする行為が私にはできない

 

楽しく集ってワイワイする事も好きだけど

ふと距離をおいて、本当に繋がっているのか考えてみたら、そうでもないのだと気付く。

 

あぁこんな薄っぺらな場所に

私はいて、それでいてその薄っぺらな場所に執着していることにも気付く。

 

一人はいやだから。

 

一人はいやだから一緒にいるのか。

一緒にいたいからみんなでいるのか。

 

大人になってもこんなものかと、数年先までこのままかと、苦しくなる。

 

かといって、環境を変えられるような

力量がなくて、これじゃだめ。このままじゃだめ。考え方を変えないと。笑っていないと。周囲に悟られないように自分を隠さないと。そんな風にループして、仕舞いには体を壊す。

いつまでもこのままじゃだめ。

私は何年こんな思いにかられてるんだろう。